表日記の続き。

ギタリストのアンディ・マッコイはそのプロフィールの中で、
「最悪の思い出は自分が思っていたほど利口でないとわかったとき」と
言っているが、今日の私には全くそれが当てはまると思う。
何せ私は、今日行ったライブの大切な打ち上げを、
私一人のわがままでぶち壊しにしてしまった。
そのことに関して私とはとても後悔している。
要するに、私は小さい頃からとても甘やかされわがままに育ち、
それが矯正されないまま21歳を迎えようとしているらしい。
空気が読めないわけではなくて、ただのかまってちゃんなわけ。

だけど私は今日のことについて自分の中で整理をつけようとすると、
ひどく混乱する。理屈の上では自分が悪いと分かっているのに、
どうしても「私は悪くない」とわがままをいう子供が
私の中にいるからだと思う。
くそったれだ。私はどうしても寂しいという感情から逃れられない。
誰かにかまって欲しいのだ。だって私が居なくなったって、
みんな気にしないと思う。特に困ることはないから。

それに加えて、私は急にではあるが、とても大切な人との別れを決めた。
急にとは言ったが、実はうすうす前から感づいてはいたし、
そうなるだろうとは思っていた。だから格別は驚きもしない。

だけど、やはり心の中で、頼りにしていた柱が一つ消えると、
ものすごい寂寥感が私を襲う。自分を頼りなく思う。
私は自由だけど、その代わりとても寂しいし、
誰かに必要とされてもいないと思う。
大切な友人は、そんなことはないと言ってくれた。
だから彼の言葉を信じていたいと思う。
彼は、いらだった私にとてもむかつく言葉を投げつけられたにも
関わらず、辛抱強く話をしてくれた。私は彼を大切に思おう。