どうしたらいいのかわからない

悲しくて

焦って

いらいらして

どこかへ行ってしまいたいような気分だ

どうしよう

怖いよ

助けて

私は昔から

何かに夢中になると
もうそのことしか頭になくなって
どうしようもない気分になって
お金に糸目はつけずに何かを買いあさったり
何かに熱中したりする

その反面
何かが心配なときは
夜も眠れないくらいにいらいらして
心配して泣いてしまったりするの

こういうのを情緒不安定というのさ

ちなみにこの中間というのも存在する
何にもやる気がなくて
何にもしなくて
何にも考えてないのだ

僕は
馬鹿なのだ

ごめんなさい

怒らないで

もうあんなこと言わないから

ずっと一緒に居てください

ずっと見守っていてください

ごめんね

ずっとずっと眠っていたいの

もう起きないの

ずっと眠っているの

だっていらいらするの

だから

もう起きないでいるの

ぼうっとネットサーフィンをしていたら
いつのまにか吉井和哉氏のHPに行き着いてしまった。
実はもう相当行っていなかったので
コラムのページがあるのも知らなかったのです。
で、読んでみた。うーんうーん。

私は吉井氏をものすごく好きだし尊敬しているし、
私を高校時代にロックの世界に導いたのは
吉井さんなので、「好きなアーティストは」と聞かれれば
必ず「THE YELLOW MONKEY」と答える。
しかしいつもイエローモンキーを聴いているわけではなく、
どちらかというとたまーにひっぱり出して聴いている感じ。
気をつけていないと忘れてしまいそうになるのであーる。
さらに言うと、吉井和哉ソロ活動は全く聴いていないのであーる。
こんなことを書くと怒られちゃいそうですね。

なんでそうなったのか考えてみた。
・THE EASY WALKERSの方が好き
・もっといろんな音楽を聴いてみたい
・イエローモンキーはもう解散してしまったし引力がない

…ってところかなあ。
今思うとイエローモンキーはたぶん初恋の人っていうか、
きっかけというか恩師みたいなものなんじゃないかと
思うのであーる。私は高校2年生まで、椎名林檎をちょっと
聴くくらいであんまりロックにこだわりを持ってなかった。
ある日友人にイエローモンキーを薦められて聴いてみたら
すごく良くて、ごろごろとハマってしまったのであーる。
そしてそれをきっかけとして、いろんなロックに
興味を示すようになったのです。
CDの所持数や行ったライブの本数は少ないけどね。

だからイエローモンキーの存在はとても大切だし
出会えてよかったと思っている。だけど彼らの「現在」には
興味がないのです。彼らは大切だけど、どちらかというと
昔の人っていうイメージが…上手く言えないけどさ。
やっぱり初恋の人っていう表現が一番あっている気がするなー。
昔とても大好きで大切だったけど、今はそうでもない。
昔とてもいろんなことを教えてもらったけど、今は
それを基本として自分の道を歩いている。
だけどいざ目にすると昔のときめきが蘇える（笑
みたいな。イメージ伝わったかなあ？

なんでこんなに語ったかというと、なんかイエローモンキーって
私を切なくさせるんだよな…語ってみたくなったのよ。
気が向いたら表日記に載せようかな。

今日入った喫茶店で

座っているのにめまいがして

倒れて意識を失いそうになったの

だけど何とかもちこたえた

でも

また起きるのかな

ずっとこのままなのかな

ずっとずっと　このままなのかな

ずっと

ブランキージェットシティかっこいいよー。

2枚アルバム借りて来たのだけど、
"HARLEM JETS"がめちゃくちゃかっこいい。
びっくりするぐらいいい。

うーんうーん
頭がぐらぐらするよう

昔の彼氏と海に向かう道を
ブランキーを聴きながらドライブしたのさ

なつかしいのね

さっき、TBSに偶然Coccoが出ていたのを見た。

私はCoccoの映像をちょっとしか持っていないので
最初はCoccoだとわからなかった。

でもCoccoだった。

かわいい女の子。
素直な女の子。
むき出しの女の子。

ああ、私はすごく深いところで、
この人のことが好きだなあと思った。

昨日からとても調子が悪い

調子が悪いの

みんなが言う

「あなたは大丈夫よ」

でも大丈夫だったら
どうしてこんなに辛いのかな

街を歩いていても楽しくないのかな

音楽が頭に入ってこないのかな

いらいらして
死ぬことばかり考えるのかな

大丈夫じゃないよ

全然だめだよ

大丈夫なんかじゃない
本当に
誰か
たすけて

ぼくはぱんだのぱんじろう。
とってもかわいいぱんだの赤ちゃん。

あのねえ、ぼくの飼い主がいらいらしてるの。
まあ僕の飼い主は湿気や暑さが苦手だから、
この時期はいつもいらいらするんだけどさ。

がんばってるのに、がんばりが足りないみたいなの。
一生懸命耐えてるのに、それでもまだ
いろんなことに耐えなきゃいけないみたいなの。

つまり、がんばるベクトルが間違ってるってことかな？
それとも、がんばらなくてもいいところで
がんばってるってことなのかな？
ぱんじろうは赤ちゃんだからわかんないよ。

ずっと入院してればよかったのかもしれないね。
なんですぐに出てきたんだろうね。ばーかばーか。

とあるブログからの無断転載です。
とても感銘を受けましたので掲載したです。
なにか問題がありましたら削除します。

「もう、わたしは彼をわたしの記憶から消し去ります。
　どこでどのような形で彼とあっても、わたしは気にも留めません。
　彼はわたしの心を傷つけ
　その肉体を踏みにじり、それを顧みなかったからです。

　ですから、もし「彼」が見ているのなら、「彼」にはっきりいいます。
　わたしがもはやあなたを顧みないように、
　もうすぐ誰もあなたを顧みなくなります。
　あなたは、求めても偽りしか与えられず、真実を得ることは決して出来ません。

　あなたは人の魂を滅ぼそうとしたのですから、
　その報いを誰があなたに与えることができましょう。
　あなたは、誰からも、もはや罰せられることはないでしょう。
　ただ全ての存在、全ての記憶、そして全ての記録から、
　あなたとの繋がりは失われ、その全てはむなしいものとなります。

　ですから、安心してください。
　あなたは傷つけられることがなくなるでしょう。
　傷つけることもなくなるでしょう。
　誰もあなたのことを知らないからです。
　さようなら。」

いい加減に
いろんなことを
諦めなければ　ならないのだと　思う

自分の手の中から
ぽろぽろと零れ落ちていくのを
今までは
表面上は諦めたふりをして
心のどこかで
必死に捕まえようとしていたけど

だけど
いい加減に
諦めなければいけないのだと思う
いろんなものを失っていくのを
あきらめなければならないのだと
思う

とある御方によると、
私は全てを親や病気のせいにして、
人を嫉んでいる餓鬼なんだそうだ。
そしてその人は、そういう餓鬼が
吐き気がするほど嫌いなんだそうだ。

うーん、当たっているので反論できないねえ。
自分でもわかっているんだけどね。

人を嫉んでいるのも、わがままを言っているだけなのも、
餓鬼なのもわかっているですよ、あなたに
わざわざ教えていただく必要はございませんことよ。
うふーん。でも貴方様のご高説を拝聴できて
ワタクシ汗顔の至りでございます。

とりあえず苦笑して、お昼ごはんにしましょう。

神様が　もし居るのなら
あなたを
突き落とせばいいのに。

わたしの影も　わたしの夢も
貪りつくしたでしょう？
何を望むの？
何を祈るの？

抱きなれた　この体を　探したりしないで
傷つけた　この体を　探したりしないで

吐き捨てた言葉など　踏み潰して消して

もうここには何も　残ってないの
何もないのよ

ただ
吐き気がするの。

BY Cocco　『裸体。』

このブログは「裏日記」なので、
表日記に書けないようなことを書いている。

なので多少言葉遣いが汚くなってたりします。

それについての苦情がきたんですけど、
きれいな言葉遣いのブログを読みたいのであれば
表日記を読んでいただきたい。
表日記ではかなり配慮して書いていますので。

ていうかねー、表日記に書けないことを
このブログでは書いてるよ、ってことは
最初に言ったはずだよ。
私だって馬鹿じゃないよ。
表日記で汚い言葉を使いたくないからこのブログがあるの。

雨がざあざあ降っている。

昔付き合っていた人が
雨が好きだったな。

その人はもう私のことを嫌いなの。

その人は新しい彼女と一緒に
幸せに過ごしていて、私とは別れるつもりでいて、
何も知らない私は馬鹿みたいにその人を信じていたよ。

もう2年も前のお話。

だけど昨日のことみたいに覚えてる。

いらいらするね。
私は執念深いから、そういうことは忘れないの。

雨音のせいで眠れない。

最近猫を見ると

自動的に「にゃーん！」と言ってしまう癖がついた

気持ち悪いですか？

気持ち悪いんだろばかああああ！

あのね

ここは怖いの

嫌なことばっかり考えるの

嫌な気分になるの

だから連れてって

ここじゃないところに

連れてって

幸せな気分になれるところに

一緒に連れてって

ここは怖いの

怖くて怖くて

たまらないの

ここにいるのはいや

こわいよ

ここじゃないところに行きたいの

怖いの

怖いの

どこで転んだのか

とか

どこで道を間違ったのか

とか

よくわかんないな

好きな人と愛し合いたい

とは

思うけど

この先どうなるのか

とか

どうしたいのか

とか

そういうの

もう　よくわからないの

ゆるやかに

ゆるやかに

いろんなことが

昔よりも悪くなっていっている気がするわ

ずっと南の　小さな島は
何故か凍えて　私を創り

無垢な白目に　まばゆい月を
焼けた太陽を
全てを与え　注ぎ込んで
歩かせて

その目をもう　つぶしてしまった

私は誰なのかしら？
どこへ向かうの？
あなたは幸せだった？
海辺に打ち上げられた
体を覚えている？

BY Cocco　『珊瑚と花と』

Ryuさんの夢を見たら

THE EASY WALKERSのライブのチケットがやってきた

偶然なのかな

俺たちのライブを見ろ！ってことかなあ

ライブ楽しみだな

楽しいの期待しています

また　僕は置いていかれるのかと思った

東京で暮らしたくないわけじゃないけど

一人の暮らしはとっても気ままで楽しいけど

なんだか

どうしていいかわからなくて

呆然としてしまう

そんな気持ちになったの

とってもいい夢を見たの

THE EASY WALKERSのRyuさんと一緒に

ギターの練習をしたり、好きな歌を教えてもらったり

良い本を選んだりするんだ

Ryuさんは赤いチェックのベルボトムをはいていた

ううーん、とってもいい夢

「もっと今以上に　裸になって
　生きてゆく術教えてよ
　ほんの少しだけ　私を汚して

　そうやって一人傷ついたり
　周りを失くしたりしても
　真実の詩は　この胸に流れ

　永遠を知れば　どんな暗闇も
　痛みもいつか消えて
　そうやって今は　私を汚して

　ずっと昔見た　天空の城に
　いつかたどり着ける
　真実の詩を　道しるべにして」

BY Do As Infinity　『真実の詩』

私は今日カウンセリングに行ってきたんだけど

…

私なんかがちゃんと生きてていいのかしら。

と思ってたんだけど

なんとなく

希望が見えてきたような

だけどその希望が消えてしまいそうな

とても危うい

そんな気分。

明日は土曜日

お母さんが秋田からやってくる

お休みお休み　嬉しいな

楽しみだな

だけど

なぜか僕は不安で

何故かふるえていて

困ったな

困ったな

君は変わってしまった

もう一人の　君も

君も

だから

私にとって

しがみついてでも一緒に居たいものは

なくなってしまった