いらいらして

大量に食べたり

洋服を買いあさったり

友人に悪態をついて見せたり

そういうことをやってばっかりで

悪くなる一方で

ちっとも良くならなくて

ずっとこのままかもしれなくて

鬱って朝方は調子が悪くて
夜になるとご機嫌になっていくらしい

自分がそうとは感じたことなかったけど
やっぱり夜は機嫌がいいし、朝はとても辛い

だから朝に感じて、ブログに書こうと思っていることも
夜には忘れちゃってるんだな

あほだなあ

今日も懲りずにやってみたよ。

スーパーグルーピーズ風メイク。

今日は青のアイシャドウを塗りたくってみたよ。

これはっ…

…

放送事故…？

あまりのことに写真は載せられません。

Coccoをまた聞きなおしている

だけど時々辛いんだ

だってCoccoはあんまり私に近くて

同じような感情を持っているから

聞くのがとても辛いの

だから僕はおうちのなかにいるの

だってぼくのことを
すきなひとなんていないもの

ぼくはかなしい

やることがないので
Supegroupiesのキム（ボーカルね）並みの
ギラギラメイクをやってみようかな、
と思い立った。

キムの写真（クリックで拡大）



出来上がったら写真を撮ってここにUP…

写真を…

…

やめておこうかな。

病院にいるとき、一晩中泣いていた。
泣き疲れて寝て、起きては泣いてって感じで。

精神科に入院ってきつい。
少し心を休めるための入院だったのだけど、
逆に全くおさまらなかった。
かなしくてかなしくて、
結局わがままを言って一晩で出てきてしまった。

だってもし、入院が長引いて
もうここから出られなくなってしまったら、と思ったら
怖くて怖くて叫びだしたかった。
先生は怖くないよ、ちょっとの間の入院だよ、
といったけど、怖くて怖くて、もしもう永遠に
ライブに行けなかったら、とか思ったら、
携帯もCDプレイヤーとかも取り上げられてしまったので
（盗まれるといけないので）
もう音楽も聴けなくて、友達とメールも出来なくて、
読書もなるべくしないでただぼうっとしていなさい、
そうして心を休めていなさい、
と言われたのだけど、そんなの廃人みたいでいやだった。

ある大切な人が、入院の直前にくれたメッセージだけを
心に抱いて一晩過ごした。だけどその人とももう
やり取りできないのかと思ったら、絶対に嫌で、
夜中に脱走しようと思ったけど、精神病棟なので
窓に金網があってだめだった。

だからものすごく無理を言って出てきた。

でも出てきたら出てきたで、途方に暮れているんだ。
ばかみたいだね。

ばらのはなって
甘ったるいにおいがするんだよ

ばらのはなって
とてもきれいなんだよ
ぼくはその形が　だいすきさ
花屋さんで見かけただけで
気が気でなくなるんだ

ぼくのメルアドには「rose」って入ってるの

純粋にばらが好きなのもあるんだけど
ばらはHANOI ROCKSのトレードマークであって
GUNS N' ROSESのトレードマークでもあって
THE EASY WALKERSにも『東京・ローズ』って曲があって
だから　僕の音楽好きの象徴でもあるのだ

夜咲くばらっていうのもなかなか乙よ

情けなくて

自分が

情けなくて

情けなくて

情けなくて

情けなくて

どんなに本を読んだって

どんなに映画を観たって

どんなに音楽を聴いたって

私が情けないやつだということには変わりない

みんな私を嫌いになってしまう

昔の彼氏みたいに

他の人のところに行ってしまうのだわ

親友だなんだって言ってもさ

いつか君も

私の気持ちがちっともわからなくなるときが来るよ

いろんなバンドがありますよね。私が好きなのは
THE EASY WALKERS、The Space Funkool、猫背不眠症、
クリープハイプ、マッドPA、ストーンズにガンズに外道、
SupergroupiesにHARDCORE SUPESUTER、イーグルス、ジミヘン、
THE YELLOW MONKEY、T.REX、モトリーとかあといろいろ。

そういう一つ一つのバンドのメンバー一人ひとりが、
一生懸命考えて、悩んで、音楽について一生懸命にやろうと
しているのかと思ったら、なんだかめまいがするような気がしたよ。
泣きたくなっちゃったよ。困ったねえ。

どんなに才能があっても、一生懸命やってない人はださいよ。
嫌いだよ。おごりたかぶってる人をたまに見かけるけどね。
だいっ嫌いだよ。

だから私は、いつもいつも応援しているのだ。

僕は一晩だけ入院していたの

理由は推して知るべし

もう一晩はPCから離れていた

理由はいろいろ

全身に力が入らなくて

ばたばたと何度も倒れた

頭がぐらぐらして

気持ち悪かったよ

僕は君にもう会えないと思ったよ

だってカウンセリングとか

もったいぶった言葉とかそういうの

僕はうんざりだから

僕はもう君に会えなくてもいいと思ったのかな

自分でもわかんないや

だけど僕はもう一度

THE EASY WALKERSのライブに行きたいと思うのさ

あの興奮とギラギラに

もう一度会いたいと　今は思う

太宰治だったとおもうのだけど

「死のうと思っていた

　だけど夏の着物をもらった

　夏まで生きていようと思った」

と言うような意味の文章があって

私も死のうと思っていたの

だけど次のワガくんのライブは6月6日

THE EASY WALKERSは6月9日

それまでなんとか生きていよう

ばらの鉢植えのつぼみがどんどん膨らんできたよ

アブラムシの襲来でどうなることかとおもったけど

なんとかお花が咲きそうだわ

だけど外は雨ばっかりねえ

もっと日光が欲しいよねえ

洗濯物もどんどんたまって

困ったものですわ

ぼくはあたまがいたい

ぼくはなきたい

ぼくはだれにもあいたくない

だからぼくはへやからでない

みんなきらいよ

街を歩きながら

私は

とてもいたたまれないような気分になる

ここで倒れてしまったらどうしようと

そう思いながら

街を歩く

テレビをぼうっと見ていたら

チャック・ベリーが流れていたので
慌てて音源を引っ張り出して聞いてみた。

ううーんいいねえいいねえ

とはいってもチャックベリーはちょっとしか持ってないの

CD買おうかなあ

迷うなあ

葛西の臨海公園に行きたいと思った

昔の彼氏とよく行った

とっても幸せだったからよく憶えている

2人で行ったあの舳先に行って

今の私の情けなさを

思いっきり泣きたい

途中で変わってしまうような友情なら

最初っから無かった方が良かったわ

変化してしまう人間関係

変化してしまう恋愛感情

そういうの

もううんざりなのよ

変わらない想いって

どこにあるのかしら

心変わりとか

そういうの

恨めしいの

あなたと仲良くなる自信がないわ

とっても仲良くしたいのに

あなたなんて大嫌い

いいライブではなかったけどね

でも楽しい曲もあったから
嬉しかった

お友達といっぱいお話できて
嬉しかった

嬉しかったけど

なんか甘酸っぱくて

ああ青春だな

と

思ったよ

僕は責任を取らなきゃいけないんだ

今まで育ててもらったこととか

大学に行かせてもらっていることとか

東京で一人暮らしさせてもらっていることとか

だからもっとしっかりしなくちゃいけないの

いけないのに

僕

全然だめだ

全然だめな一週間だったの

ちっともがんばれなかった

いろいろ理由をつけて甘えて

本当はもっと出来るはずなのに

だから

僕

もっと

恥ずかしくないようにしなくちゃいけないの

どこにも行きたくないと思った

かといって行かないわけにも行かなくて

甘えてる

と思った

いろんなことに甘えて

甘え倒して

それで僕は

自己嫌悪で

自滅していくの

私の中にうずまく

この汚い想いは

どうしたらいいのかな

みんな嫌いよ

私のほうを向いて

私に話しかけてよ

私のことを好きになって

そうじゃなきゃ　私

みんなの気を引くために

どんないやらしいことでもしてしまいそうだわ

今日は少しだけいいことがあった

落ち込んでばかりいたけどね

だから

とても悲しいんだ

あなたは

私のこと

好きになってくれるのかな

多摩川に行きたいな

家のすぐ近くだから行こうと思えばいけるんだけど

大好きな人と行きたい

好きな人なんていないから

一人で行こうかな

好きな人に甘えたいな

大切にしたりされたりしたいな

思い出の地に帰りたいな

私はあなたのことが嫌いなんだ

できれば幸せになって欲しくないの

それか

私にひざまずいて謝ってほしいの

お前を捨てて悪かった

俺にはお前しかいない

そうしたら私はきっと満足するよ

また一緒に海に行こう

きっと一生いけないけどね

Tシャツが欲しいの

ピースな愛のヴァイブスでポジティブなやつ
（平和と愛の雰囲気でポジティブな感じのもの）

ヒッピーとかジプシーのやつ

こないだパルコで見かけたんだ

ヒッピーなギターおじさんがギターを奏でてるんだ

あれはよかったな

でもサイズがなかったから諦めた

どうせだからTHE EASY WALKERSのものを買おうかな

それとも東京中のTシャツ屋さんを探し回ろうかな

無常な世界を揺さぶり続けろ　That's all I want!

ともだちってなんだろな

こんなにうつろいやすいものだったかな

ひとりぼっちになったとはおもわないけど

ふときがついたら

すぐにそうなってしまいそうなきがするな

とうきょうにやってきて

もうこんなにたつのか

最近ねぼけていることがとても多い

寝ているうちにメールチェックしちゃったり

寝ながら電話対応したり

寝ながら目覚まし時計止めたり

なんかこわいねえ

とても怖い夢を見たような気がして目が覚めた

こわいねえ　こわいねえ

変わっていくことは当たり前のことなんだけど。

私は変わらないことを望んでいる。

ずっとこのままでいたい、というのは
とんでもないわがままなのだけれど、

ずっと歌っていて欲しいし。

ずっと愛していて欲しいし。

ずっと笑っていたいのだ。

そういうの

甘えって言うのかな

あなたが読んでくれないブログなんて

更新する価値もないわ

いつでも見守ってくれているって

そう言ったじゃない

人間の体って怖いと思ったのは、
だらーと過ごしてだらーと食べていたら
体のラインもだらーとしてきて
取り返しの付かないことになってるんだもんなあ。

そういう自分が情けなくて、
ちょっと泣いたの。

何でこんなにいらだっているのかわからない
何も怒ることなんてないのに
3月くらいからずっとこういうのが続いてる
器が小さくなって言うか　狭量っていうかさあ
なんにでもいらいらするんだよ
好きなCD聴いてもちっともよくない　自分で自分に驚くよ
馬鹿は家で黙って寝てろって誰かが歌ってた
あれは私に向かって歌われたんじゃないだろうか
馬鹿は家で黙って寝てろ
お前もな

私が鬱だ鬱だって大騒ぎしている間に

いろんなことが変わっていくな

私が不変を望んでいても

結局変わっていくな

とてもさみしいね

とてもいらいらするね

最初から一人ぼっちのほうがよかったね

つかれたなあ。

ねむりたくないなあ。

どこかに行きたいなあ。

海に誰かと行きたいなあ。

でも誰も一緒に行ってくれないだろうなあ。

もう情熱は捨ててしまったのよ。

昔に戻りたいなんて思ってしまうのよ。

今日は角館の武家屋敷＆桜を見に行ってきた。

駐車場で1000円もぼったくられたのには
いらついたけど、武家屋敷も桜もきれいだわ−。

写真を載せられないのが残念だわ。

明日秋田に帰るぜ。

ぱんじろうとこたろうを残し、
秋田にやってきた。

母の家では寿司を食べさせてもらった。
うーん大歓迎だぜ。
あしたは桜の見物に行ってくるぜ。

外道がききたいけど
がまん我慢。

会いたい人がいるけど
がまんがまん

何が悪いのかわからない

どこが甘ったれなのか

なにを人のせいにしているのか

本当にわからないんだ

だけど漠然と自分が悪いことはわかるから

とりあえず自分を責めてみる

人のせいにするのはやめなさい

といろんな人に言われるんだ

だけど私は何を　どこを

人のせいにしているのかわからない

馬鹿だから

どうしてもわからないんだ

ごめんね