「隙間ない入道雲の下
　あの日は母と二人
　日傘を差して　手を引かれ
　歩いてた　夏の道

　蝉時雨に消えそうな声で
　何度も言った
　「みんな一人で生きてゆくもの
　　振り返らない」
　
　幼すぎる私はきっと
　答えられない事を聞き
　あなたの背中で　いつしか
　眠ってた　泣きもせず

　これから来る夕立の予感
　響く遠雷
　あれからの私たちをまるで
　占うような

　あの日のあなたに近づいて
　はじめてわかる
　突然しゃがみこんで流した
　最後の泪

　あなたの気持ち
　あの夏の匂い」

BY Do as infinity　『遠雷』

癇癪（かんしゃく）がひどい

街を歩いていても

大学に行っても

自己嫌悪に陥っているときも

イライライラいらいらいらいらいらいらいらいら

ものを投げつけたくなるんだ

いらいらいらいらいらいらいらいら

もう知らない

ばか

ばかだ

私は

私は　昔から
どうしても　楽な楽な方向へ行ってしまう癖があって
これじゃだめだと思ったときにはいつも遅いし
だから　今までの人生で　ものすごくがんばったことって一度もない
大学受験くらいかなあ　がんばったの

だから　私はちっともかわいそうなんかじゃないの
みんなわたしのこと　可愛そう可哀想って言うけど
全然そんなことないのよ
全部自分のせいなのよ
私がばかだから全部悪いのよ

このブログを読んでいる人は
私がとてもしっかりしていると思っているのだろうけど
それは違う

私はいつも寝坊するし
浪費ばっかりして
大学のことをちゃんとせず
鬱だ鬱だって言い訳をして
逃げてばっかりいるんだ

だからもっとしっかりしなきゃいけないの

ダイエットもしなきゃ
大学に行かなきゃ
お金のことをしっかりしなきゃ
きれいでいなきゃ
おしゃれをしなきゃ
車の免許を取らなきゃ
もっともっともっと

もっともっともっと
しっかりしなくちゃいけないのよ

願をかけてあけたピアスはふさがってしまった

また夜食を食べてしまった

しかもカロリーめっちゃ高いやつ

ううーん…

僕はこのまま　眠りたい

僕はこのまま　眠りたい…

「誰かのせいにしないで生きていく」
っていうのは

実はものすごく難しいみたいだ

「私は悪くない」って思うことは

私に染み付いてしまっているから

むずかしいなあ

はあ

THE YELLOW MONKEYのすごいところは
感覚がいつも青春なの
19歳とか20代前半とか
そういうところで歌詞を書いてるんだ

私はいつか大人になるのかな
もう21歳になってしまった
昔の青春な感覚を忘れてしまうのかな
それはとても悲しいな
かなしい

「19にもなったのに　悲しみが欲しいのはなぜ？
　Did you sleep well?
　震えるほど　純粋だった
　いつの日にか　あおむけで眠りたい

　かごの中で　あの夢は
　一人だけの妄想にした
　たとえ空が晴れていても
　全然忘れてない
　全然忘れてない
　あおむけで眠りたい」

BY THE YELLOW MONKEY 『カナリヤ』

辛い現実、つまり私の病気について
現実逃避することは許されず
私は映画や本や音楽や空想の世界に逃げていたいのだけど
そして思ったことをぽつぽつ書いていきたいのだけど
そういうのって　許されないことなのかな

鬱に耐えるだけで　元気なふりをするだけで
ブログを毎日更新するだけで
すごく疲れるんだ
だけど　一生懸命毎日をこなしているのは
何かきっと素敵なことがあるかもしれないと
思っているから

本当はそんなもんないって　知ってるけどな

つまり
逃げてばかりで
ごめんなさいって
ことです

つまり
私はくそったれだって
ことです

なんだか今日はからだがよわっている

だからなにかに文句をいったり

いらいらするきりょくがない

うーんうーん　あたまがいたいわ

舘ひろしのスマイルを見て元気を出すわ

ぬいぐるみの「こたろう」が我が家にやってきてから
今日でちょうど一週間。
私はこいつにかなり救われている気がする。

なにせこいつは見れば可愛らしいピンクほっぺ、
撫でれば肌触りよく、
枕にすれば程よく低反発で頭をガード、
抱きしめれば可愛らしい手と足が身体にフィット。

恥ずかしながら、毎日こいつにチューしているのだ。

というわけでこたろう、これからもよろしく。

「しんじゃえ」とつぶやいた

だってとても胸が重いの

いらいらするのよ

近寄らないで

それとも触れてくれるの？

バカだなあ

ばかだなあ

ばかだなあ

あーあ

なんでかな
日曜の夜だからかな
ダイエット中でお腹がすいてるからかな

なんか少しだけ　危うい気持ちになったんだ

ほんのちょっとだけだよ

自己嫌悪の泥沼にはまってしまいそうだ
もうあがいても無駄かなあ

つながってるって

いつでも信じているよ

アクセスがない日でも

あえない日でも

ライブにいけなくても

だから　がんばってみようと　思う

「望まれてもないのに
　殺されもしなかった

　部屋の外に出たけど
　立ち尽くすだけだった

　育てた花でさえ　わたしなしで生きてる
　お水は要らないの？

　雨を飲んで

　空を向いて

　口を閉ざし

　途方に暮れる

　わたしは 想う
　真面じゃない腕で　膝を抱えながら
　いつまで いつまで　あなたを守れる？
　いつまで いつまで
　こうして あなたと

　それでも逝くだろう　あなたを残して
　彩り褪せる空
　甘くて 険しい　美しき音色
　どれだけ どれだけ
　溢れて 響いて

　いつか届けばいい」

BY Cocco　『美しき日々』

私はコンプレックスの塊で
地方出身者であることや
大学のレベルが決して高くないことや
音楽の趣味が友達と合わないことや
背が高いことや
太っていることや
美人でないことや
ださいことや
いろんなことに
コンプレックスを感じていて
だから
突き放してしまう
私を見守っていてくれる人を
振り回してしまう
どうしていいかわからない
だって私はこんなに卑小なやつで
どうしようもないんだ　本当に

昨日はあんなに鬱だったのにな

今はこんなに元気だ

ううーん　これって

躁鬱病なのかなあ？

それとも　今日なでた猫様が

鬱を吸い取ってくれたのかな

さすがにゃんこ様

雨が降っていて

音楽は耳に入ってこなくて

何もおいしくない

借りて来た映画は面白くなくて

苦労してやっと課題を終わらせた

胸が重くて

涙が出てくるんだ

こういうのを　最低って　言う

ああ、猫欲しいなあ

白黒の猫がいいと思ってたけど、

長毛種もいい感じだ。

にゃあ〜んとか鳴かれたら、

おいら腰砕けしちゃうよ。

ねこーねこー

胸が締め付けられるみたいなの

苦しくて

泣きたいのに

泣けない

スーパーグルーピーズを聴いていたら
ああ、私って以前はもっとよかったな、と
唐突に思った

すごく悲しくて悲しくて

泣きたいのに

表ブログに　何を書いていいのかわからなくなった

すごく困って

今も悩んでいる

もっとしっかりしなきゃいけないのに

大学の課題やらなきゃ
自動車学校に行かなきゃ
大学のことちゃんとしなちゃ

ちゃんとしなきゃ
ちゃんとしなきゃ
ちゃんとしなきゃ

甘えるのは駄目なの
どんどん駄目になるから

誰も私のこと怒らないんだ

甘えてばっかりなのにさ

みんな　病気になっちゃってかわいそうかわいそうって

みんなそう言うの

私はちっともかわいそうなんかじゃない

私は最低なやつなんだ

甘えてばっかりの甘ったれ

だけどそれ以上のことも出来ない

結局何にも出来ないんだ　甘ったれ　くそったれ

秋田県出身だと言うと
たまに笑われる
何故　笑われるのかはよくわからない
笑う人は　日本が首都圏だけで出来ていると思っている人
なのだと思う

私はハノイロックスが好きだけれど
80年代の初来日公演には行ったことがない
ていうか生まれてなかった
そのことを古巣のファンに言ったら
「お子様だね」と笑われた
そういうことを言うから　あなたたちはおやじ扱いされんのよ

他にもあるな
いろんなことがちくちくいらつく
つまり私には今　精神的余裕がない
頭を打ち付けて死んでしまえ

すべてがぼやけてしまうような
危うい気分に

なんだかなったんだ

Please tell me...

Am I a nowhere girl?

なんだかすごく

くそったれって言いたくなるんだ

でもきっと意味はなくて

私の周りの全てのイライラに対して

ちくしょう　ちくしょうって

頭を抱えてるだけなんだ

私はみんなが思っているほどいい人間ではないよ

卑屈で　姑息で　狭量で　自分勝手で　わがままで

そういう人間だよ

本当に

昨日は猫背不眠症のライブだったらしい

知らなかった　ごめんね

ちなみに今日も行けない　THE EASY WALKERSのライブだから

私がEASYに出合ったのは奇跡だから

こんな凄いバンド他にはないから

かっこよくて　かっこよくて　かっこよくて

大好きなんだ　本当に奇跡だ

CD聴いてるけどさ　参っちゃうよ　本当に

ああ　嬉しいな　嬉しいな

また雨が降った　もうやめて欲しいなあ

一生懸命催促して　お願いして　うざいくらいに頼んで

そういう風にして誰かの愛情を確認しないと気がすまないんだ

ごめんなさい　ごめんなさい

情けないよね　馬鹿だよね

ごめんなさい

桜が散るね

桜がきれいで　いっぱい散ってて

泣きたくなったのさ

だってみんな

うざいんだもの

私は眠っていたいのに

どうしてかき回すのかな

自分のことしか考えていないくせに

好きな音楽を聴いて

ずっと眠っていたいのに

えっちだよね。THE EASY WALKERSは。

の一言で済ますのは簡単だけど

本当はもっと奥深いと思うのよ

かっこいいんだから

本当なんだから

でもラジオで行ってた「Ryuさん街に溶け込まない」

っていうのには

激しく同意だ（笑