怖い夢を見るから嫌い。

あのね、昔はね、心が外部的な圧力によって
歪んじゃって、痛い、痛い！って言ってる感じだったのです。

でも今はさ、内側から腐ってる感じがする。
すごくそんな感じがする。
切除してもまた増える。広がる。
どうしようもない。

そんな感じなの。

うざい奴が多すぎる

うざイ奴が多すぎる

こないだ超脱力した、ふざけんなって気分になったよ

バイトのことでね

私のこういう苛立ちが

みんなを私から離しているんだと思う

もっとフレンドリーで優しくて明るくて

非の打ち所のない感じだったら

誰も離れていかないのかな

そのためには暗い部分は全部しまいこまなきゃ

いつも笑って明るい気分でいなきゃ

昔の彼氏に言われたけど

暗い部分は見せないで欲しいって

そんなの無理だよ

誰だって怒ったりいらだったりネガティブになることあるのに

それとも世間一般の22歳の女の子は私みたいに悩んだりしないのかな

いつもにこにこなのかな

わがままを言ったりとか絶対にしないのかな

でもこれも全部いい訳だよね

糞が

いらつく

いらつく

いらつく

お前ら糞のくせに

大した人間でもないくせに

糞のくせに

糞のくせに

糞のくせに

けんかをするたびに、

お前はちっとも治っていない、と言われる。

ちっとも治っていない、お金の無駄だと言われる。

先生が私を治療してくれてるのに、

それが全部無駄みたいな言い方をされる。

そういう時、本当に死にたくなる。

時々、この人は私に

治って欲しくないんじゃないかなあと思う。

逃げていると言われた。

わけのわからないバーチャルな世界に逃げていると言われた。

でも心当たりがないので何の話、と聞いたら

わからないならいい、と言われた。

インターネットをやめろということなのか、

マンガを読むのをやめろと言われているのか、

よくわからなかった。

バーチャルな世界に逃げている人、というのは

ネットゲーム廃人とかそういう人のことだと思うんだけど、

でもお前は逃げているといわれた。

バーチャルに逃げている人はヒルズの展望台で感動したりしないと思う。

よくわからなかった。

そういう風に言った母の思考回路がよくわからなかった。

母はいつも自己流の精神分析をして私を追い立てる。

精神科医でもないくせに言ってくる。

ブログを読んだだけで何もかも判断してくる。

そういう時、私はいつも猛烈に死にたくなる。

今日も死にたくなったけど壁に頭を打つ程度にしておいた。

音楽をたくさん聴いていることが逃げなのか、

お友達と食事に行くことが逃げなのか、

マンガをよく読むのが逃げなのか、

ライブに行くのが逃げなのか、

よくわからない。

でも逃げているといわれた。

死ねばいいと思った。

怖いんだ

怖いんだ

震えてるの

だって

だってだって

だってだってなんだもん

ここにいて

どこかに行っちゃ嫌よ

怖い

怖い

しんじゃうよ

こわい

腐ってるよ。

お前ら。

聞くべきものはたくさんあるのになんで文句ばっかり言ってるの？

私もね。

なんか

なんでかわかんないけど

食いつぶされていくんだ

嬉しかったこととか

希望とか

そういうの

侵食されていく

やっぱり無理だって

そういう風に

なっていく

なんでかな

眠れないせいかな

うそつき！

うそつき！！

うそつき！！！！

全部うそに決まってる

うそつき！！！

うそつき！！！

うそつき

うそつき

だーーーーーれもこのブログ読んでません。

更新停止にしようかな。

もうどうでもいい。