こわいのにかわりはない

さみしいのにかわりはない

いやだよ

きらいよ

きょうはおしごとでとてもいらいらしてしまいました

たんきはそんきってきめたのに

だれもわたしをきにかけない

わたしがいなくてもへいき

だからかえりたかった

とってもかえりたかったよ

わたしって

ふつうの素敵な人に愛されることってあるのかしら。

まえのかれしはとってもやさしいひとだったけど

本当は私にとまどっていたのではなかったのかしら。

だってそんなきがするわ

あんまりやさしいひとだから

わたしは

きずつけちゃいけないとおもって

あまり会わないでいたし

深い話もしないでいたのよ

それがあなたを傷つけたのかな

たぶん

大丈夫

嫌われても

いいもん

音楽と

お洋服と

おいしい食べ物と

それから

胸の奥にある

私の「核」みたいな

そんなものがあればきっと

大丈夫

だと思って

生きています


久しぶりの更新ですね。

かわいいかわいいキューピー人形を…

監禁してみました。


リアル『ベビーベッド』です（Coccoのファーストアルバムに
収録されている曲。ワタシ的にCocco最恐の曲です）。
別にキューピーちゃんが嫌いなわけではなく、
サディズムに憧れるわけでもなく、どっか精神系の
サイトでこういうのを見て、真似しただけなのです。
下に敷いてあるのはレースです。適当に作ったから
小学生の工作みたいな感じになった…
え？引いた？きもい？
きもくてもいいじゃないか、にんげんだもの　Byみつを

でもさー鳥かごを持ってる人で、からっぽの
鳥かごをインテリアにしている人なんているのかな？
・鳥を飼う（本来の用途）
・植物などを中に入れて育てる
・アクセサリー･小物入れにする
という人がほとんどで、それ以外の目的で持ってる人は
大体お人形とかのお家にしてるんじゃないだろうか。
「監禁」って言い方が悪いんだな、「おうち」って
言えばいいんだな。うんうん。
実際の生き物を監禁はしませんよ。
インテリアですインテリア。

エルヴィス・コステロのファーストアルバムのジャケ写は
最高にロックだと思う。

いかにも公務員とかで働いてそうな、

几帳面で気の弱そうなおっさんが、

80年代後半に日本で流行ったような眼鏡をして、

ギターを抱えてかっこよさげなポーズをとっている。

これをロックといわずしてなんというか。

まだぜんぜん聴いてないけどね。

ダサいのがよいのです。

被害者ぶるのが上手だね

と言われる。

まあ実際そうだなーと思う。

思い通りにならないと泣くしね
（うそ泣きとか、演技とかしてるわけじゃなくて
　本当に泣いているのです。
　だからたちが悪いし、「泣けばいいと思って」と
　いろんな人に言われるんだな）

偶然とか、人の他意のない行動を悪く取って、

悲劇のヒロインぶって泣きまくる。

そんなんだからいろんな人に見放されるのだ。

見守ってくれていた人も、あきれちゃったみたい。

なんかさあ

もう

いいや。

あーあ。

誰も見てないよ。

そういうわくぐみって必ずある。

いらつきはしないけど。

そういうもんなんだなって思う。

わたしがたくさんの音楽を聴いても、

誰かのライブに行っても、なんにも意味はなくて、

隅っこにいるだけで、誰も気がつかないんだよ。

風が吹いている

ねこが歩いている

ご近所さんの声が聞こえる

あるき煙草はきんし

私の住んでいるまち

うつ病の奴に人を愛する資格はないと誰かが言った

まあそうかもね

今日は雨が降るんだって

夜になると　雨

その人は他の誰にも聞こえない声が聞こえるといっていた

頭の中で声がすると言っていた

頭の中で自分を監視する声が聞こえるといっていた

一度

その声があんまりうるさくて

自殺しろ、海に飛び込め、とあんまりうるさくて

海に飛び込んで

しばらく漂って

帰ってきた

靴が流されたから裸足でタクシーに乗って

おうちに帰ったといっていた

その人がくれた熱帯魚は死んでしまった

二匹のきれいな熱帯魚は死んでしまった

わざと世話をしないでいた

死ぬのを待っていた

私が

親とか

ひそかに見守ってくれた人とか

そういう人に見捨てられたのは

誰かのせいなんじゃなくて

私が弱いからだ。

したい放題してきたせいだ。

いらついてやつあたりしてきたせいだ。

ストレスの発散方法を知らなかったせいだ。

これはもう超明白な事実さん

だって誰も見ていないもの

ここにこんなことを書いたって

誰も見ないもの

もう私なんかに関わりたくもないと思っている人が

ひとり　ふたり　さんにん　よにん　もっといっぱい

ここにこんなことを書いて

同情を買おうたってそうはいかないよね

ぜんぶ私のせいにすればいいと思う

そうすればいろんなことが丸く収まるよね

母が家を出て行ったこととか

小学校からずっと一人でご飯を食べていたこととか

病気になったこととか

けんかしてしまったこととか

すれ違ってしまったこととか

大切な掲示板が消えてしまったこととか

だって誰も「私が悪かった　ごめん」って言わないもの

誰も自分の非を認めないもの

だから私が自分のせいって思えばよい

そして消えていったら全部よい